"你知道吗？我小时候差一点被拐。"

       "哈哈，很可能啊，毕竟你长的这么好看。"

       哪怕作为一个女生，我也不得不承认，她很好看。

       她的眼睛很干净，带着点忧伤，像冬日挂在房檐的冰棱，透亮透亮的，整体气质是清纯偏弱的那种。

       总的来说，大概就是很容易激起人的保护欲。

       "总之，谢谢你的夸奖，但我小时候确实是不太好看的。"

       咖啡被端了上来，热气腾升到空气中，薄薄的一层，仿佛所有的人和雾都被蒙上了一层不存在的雾气，明明是那么透明的存在。

       隔着透明的雾，我仿佛听见她叹了一口气。有那么一瞬间，她的目光仿佛透过我看到了我所不能理解的地方。

       她对我说：从小到大，我最难忘的，也最不敢忘的一幕就是，我的父亲站在台阶上，注视了我良久。

       父亲说："你好丑！"

       不管我略显呆滞的表情，她继续说了下去："记得当时我是愣在那里了，过了好久才反应过来。那大概是我第一次见到我的父亲吧，也是我有生以来第一次听到父亲对我说的话。

       我打了个哈哈，她的语气太平淡了，仿佛她说的话很是正常一样。以致我以为她在拿我寻开心，但她也没多说什么，就换了话题。

       她继续问我："你知道什么样的孩子不容易被拐卖吗？"

       "大概是比较敏感，警惕心比较强的那种。"我抛出自认为比较完美的答案。

       她笑了笑，"是我这种啊，看着最是弱不禁风，好欺负的。"

       然后她就以一种极其平淡的口吻，叙述了下面的故事。

       记得当时的情况大概是这样的。

       我是跟着外婆长大的。

       那个时候的我是外婆的翻版。

       我的外婆是什么样的呢？

       出口成脏，三句必问候别人的全家。

       那次是我们一起去赶集，姥姥只顾着去抢打折的商品，留我一个人在后面无所事事。

       就在这个时候就是有个女的来和我说话。

       很久之前，我也回想过，哪是是被拐卖也不会再体验这样的人生吧！

       "小朋友，你父母呢？"

       我："你管我，滚球。"

       "小朋友，你多大了？"

       "奶奶个腿，离我远点。"

       "你一个人不怕嘛？"

       "怕你mmp！"

       等外婆出来后，她问我："刚那个人是谁？"

       我憨憨地答到："踏马的，我以为你认识。"

       听到这里，我忍不住笑出了声。

       她又说："是不是很诧异，那样的我竟然成了现在这个样子。"

       "我的家人们啊，总是把他们最是暴躁的一面留给我啊。"

       喝了口咖啡，她继续讲到。

       前些天我的弟弟又给我发了照片，他们家的阳台上新装了热水器。大意就是，有本事就一辈子都不要回去，我回去还占地方，还要把热水器的地方腾出来。

       对，你没听错，我的房间就是那个阳台。我在家的时候，因为住在阳台，所以没办法装热水器，我走了，他们终于可以安热水器了。

       我的亲弟弟还特意说："如果有骨气，一辈子都不要回去，免得还要拆热水器。"

       说实话，我很感谢他能这么对我说。

       我是受虐狂，不是，但我实际上也说不准了。在那样子的家庭长大的人，谁又说得清呢？

       但还是感谢他们，终于让我断了最后一丝念想。

       从小到大，我认识的人都比我幸福。

       哪怕现在也是，一个人总会在深夜里总会莫名奇妙地泪流满面。

       小时候过眼就忘了的事情，长大突然就一点一点地回想起来。

       是什么感觉呢？

       我从自己零碎的回忆里走过，浑身沾满了碎玻璃，扎的自己千疮百孔。

       明明已经那么努力了，明明已经可以过的很好了，明明已经那么努力地活着了。

       我最想忘记的人是我的母亲，最讨厌的人也是她。但无数个夜里我又会会梦见她，梦见她打我，梦见她删我耳光，梦见她把我扒光，扔到大街上。

       无数个做噩梦醒来的晚上，我大骂着：自己是个垃圾，自己是个垃圾。

       这是个怪圈，我越是讨厌，越是会去想，越想越痛苦，越想越恶心。

       这一个怪圈的起源，全是因为我是一个女孩。

       从我生下来，母亲只是匆匆看了我几眼，就把我扔在外婆家。我那个势力的奶奶看见我说个女娃娃，更是连夜带着鸡蛋坐上了回程的大巴车。母亲去我父亲的单位找他，两个人又领证，一年后，就生下了他们的独生子——我的弟弟。

       至于他们为什么会想起我这个被丢在旮旯里的丫头片子呢？

       姥姥起夜，刚走到门口，就被门槛绊倒了。记得我小的时候，农村家家户户的门槛都会弄得特别高，据说是为了防止鬼进屋子里。

       60多岁断了腿的老太太，4岁的小娃娃，那是狗都嫌弃的存在。

       我的母亲抱着弟弟风风火火地赶回来，还没到家，就带着一股子要呛死人的火药味。

       她当然不是自愿回来的，她这样的女人自然是瞧不起这个小破地方。但她极爱面子的性格，又怕别人戳着脊梁骨骂她是个不孝女。

       她讨厌这里所有的一切，讨厌姥姥，讨厌村里下雨就变得坑坑洼洼的土路，讨厌说话夹杂着口音的乡里人，更讨厌我。

       我的存在是她的耻辱，是她要强的人生里不和谐的一点。是会让她想起被奶奶嘲讽那些日子的活着的证明。

       跟着外婆的五年里，我过得穷，那是我记忆里唯一闪光的日子。

       小时候最怕鬼压床了，姥姥会说："那是因为鬼每天晚上都会给盖被子，太累了，就趴着睡着了。"??

       然而跟着母亲的短短几个月里，我却挨了无数个嘴巴子。

       你知道，怎么摧毁一个孩子吗？

       骂她，不余遗力地骂她。

       吃饭掉米粒，用筷子打她的手关节，骂："猪都比你强，吃都不会。"

       打她，一个不顺眼就踢上去。

       蒸饭做不好，打她。冲泡的奶粉有疙瘩，打她。哭，打她。不顺眼，打她。总之，你可以制造各种各样的理由。

       无视她，把她当做空气。

       当她拿着自己彻夜做好的手工制品，像献宝一样递给你的时候，你看都不要看。在她锲而不舍企图得到夸奖的时候，你装作不耐烦的样子："咋这么爱显摆?"同时一个手滑，把她的手工制品撞到了地上。

       然而，这些都不是最残忍的。

       告诉她，反复告诉她："你爱她。"

       你所做的一切不过都是为了锻炼她罢了。

       骂她，是为了锻炼她的心理承受能力。

       打她，只是为了锻炼她的抗打击能力。

       无视她，是为了不要让她过分骄傲。

       "我怎么会不爱你，你可是我亲生的。"

       "你太脆弱了。"

       "你太不懂事了。"

       "你真是不孝。"

       慢慢地，她会疯，会死，会怀疑爱，会怀疑自我。

       后来，我跑了也是有契机的。

       夏季的午夜，阳台的温度仿佛能够把人烫伤。我怎么可能会睡着呢？我趁着他们都回到卧室后，自己一个人偷偷回到了客厅里，打算在沙发上睡个半宿。

       我发现父母房间的门没有关好，微弱的灯光漏了出来，我本来应该立马回到阳台的，但我确确实实从他们的谈话里，听到姥姥的这个字眼。

       我扒着门框，企图能够听清他们在说些什么。

       最后，我发疯了一般冲到他们屋里。

       "姥姥，怎么了？"

       "婶婶，我求你告诉我，姥姥她到底怎么了?"

       是啊，我的母亲从来不让我称呼她为母亲呵。

       他们吓了一跳，母亲几乎立刻从床上跳了下来，把我拉到阳台。像是疯了一样，随手拿到什么都往我身上招呼。

       "老婆子死了，被你这个小兔崽子克死了，你好心了吧，你心了吧？"

       也许是被打的狠了吧，我当时已经完全不在乎什么了。脑子里混沌了一片，甚至在想着打吧打吧，是不是死了也就到头了。

       第二天，等我从地上爬起来的时候已经屋子里一个人都没有了。

       好疼啊，浑身都骨头仿佛都在劈啪作响。

       我像失了魂一样，披头散发跑了出去。

       可外面有什么呢?

       有的只是别人的白眼，指指点点罢了。

       我出来了，可我又能去哪里呢？

       姥姥家再哪?

       那么大一个世界，茫然到让我觉得可怕。

       小的时候，我也很皮，我也偷过姥姥的钱。

       我问："姥姥，你都没发现钱少了吗？"

       姥姥说："发现了。"

       我问："那你为什么不换地方?"

       姥姥说："我怕你找不到。"

       我现在没有钱，也找不到姥姥了。

       "呐呐，抱歉啊，抱歉。让你多听了那么多无聊的故事。你本来不是要打听那些事吗？"

       我连忙摆手，没事没事，只要是故事我都喜欢听。

       大概是我急忙摆手的样子像极了一个呆小子，她噗嗤一声笑了出来。

       "好久没和别人说过这些事情了，一开口就合不上了。有人和你说过不要相信女表子的话吗？"

       她也指望我回答，就自顾自地继续说了下面的故事。

       跑出来后，我就不打算在回去了。

       哪怕死在外面，被野狗啃噬也无所谓了。

       身无长物，十五六岁，睡街边，睡公园。渴了喝喷泉里的水，饿了就扒垃圾桶。但我还是在白天躲着人走，我怕，怕被找回去。

       实际上，后来想想，我那个鬼样子，披头散发，几星期没洗过澡，只要是个正常人都会躲着我走好不好。

       至于我的父母，估计他们根本就没打算找过我吧。

       某一天早上，裹着报纸缩在角落里的我被一个大叔推醒。

       他问我："为什么一个人睡在这?能说话吗，怕不是个傻子吧。"

       脑子混混沌沌地，我啊啊了几声。

       由于好久不说话，嗓音变得沙哑，难听。

       他扔给我一包热奶，一个面包。

       "你想活下去吗？想活下去就跟我走。"

       人总是在莫名的时候涌起莫名的求生欲。

       我想去看看姥姥，哪怕只有坟墓。

       "女娃娃还是男娃娃？"

       "女。"

       "女娃娃嘛，女娃娃好啊。造孽哦，造孽啊。"

       走过街角小巷，拐了一个又一个弯，终于停在一个小店前。

       他把我带到了浴室里，

       水流下来的时候，我被凉水浇了个透心凉。

       我看着镜子里的那张脸，我对自己说到："总有一天，你会下地狱的。"

       那个女人与我唯一相似的也是这张脸了吧，相似到说我不是她的女儿都没人信。

       大叔，是个好人吧。

       如果当初不是他救了我，在冬天到临之前我就已经冻死在路边了。

       如果他不救我，也就没有之后那些故事了吧。

       对啊，只是故事罢了。

       有些人眼里的地狱，却又是他人眼里的天堂。

       活着总要付出些代价，但无论怎样我逃出来了，不会在在那个虚伪的家里慢慢腐烂，发臭。

       甚至当初那个大叔把我领回家的时候，我都已经在构思了会发生什么，我甚至预想两个人同归于尽什么的，但什么也没有发生。

       大叔帮我找了一家店，说是一个月可以给我300，包吃包住。

       300块，在我眼里已经足够是一笔巨款了。还在学校的时候，我的母亲在给我交了学杂费后，是不会再给我钱的，每天去捡瓶子才有的生活费。

       300块，要捡多少个瓶子呢？

       平淡的日子平静到极点只会让人觉得更加可怕。

       一个没有身份证，未成年的女孩子独自一个人跑出来。

       刚开始的时候一切也很轻松，跟着领班，就是去送送果盘，帮客人点点歌什么的。只要不是傻子，学的都挺快。

       这个时候的我，我已经隐约察觉出自己有些不对劲了。

       后来待的久了，也就明白了。

       说是服务员，说白了其实就是陪酒公主,??

       不然上一天班随便推销推销酒，会给你好几百?你去了肯定要喝酒吧，在里面上班被人摸来摸去很正常，当然也有素质好的客人。

       一开始也会觉得恶心，觉得想吐。那些全是肥油，肥胖油腻的手，一度和母亲共同出现在我的梦里。

       那些沦落风尘的姑娘们，开始去陪酒的时候，也都觉得只是陪酒而已，自己绝对不会出台。

       在里面呆久了，看到小姐出台一夜至少就有几千可以拿，抵好多人一个月工资了，你心里会受影响的，心理底线会慢慢被抹掉，变得没有底线而言。

       这样的事情我看的太多了，也见的太多了。

       你说我，我300块本是知足了的。真的知足了，毕竟后头也慢慢涨了些，我就想着干个一年半载的，拿着钱，按照我记忆里的地方一路摸索回老家，去看看姥姥，剃她扫扫墓，然后啊，就找个干净地方投个水什么的。

       两眼一闭，这一生也就这样了。

       但我们都知道，杀猪之前总是要把猪养的白白胖胖，临送走之前，还要给猪张罗一顿好饭。

       只是觉得有些恶心罢了。

       听说有这么一起医疗事故。

       说的是一个女的动手术，搞错了剂量,这个女的发现自己完全清醒，听得见周围的声音,同样也感受的到手术刀切在了自己身上，然而，她却一动都不能动，连眼皮都不能眨一下，就这样感受着自己被活割。

       我当时的情况没那么惨，但也差不多了吧。

       我当时是和一个和我差不多一起大的女孩一起住的。老板说出去请吃饭，结果被连哄带骗吃完就去他家了。女孩递给我的水里被下药了，这是肯定的。喝完水没多久，我就倒沙发上了，动不了，却能感觉到。

       就像是被蛇缠住了一样，恶心到发腻。

       之后还对会着你撒尿折磨你，说是为你好，培养业务能力什么的，关了两天，说不出台就不给饭吃。

       那一段时间总感觉自己是裂开的，一个我表现得和就像一个平常人，一个我在心底疯狂呐喊，厌弃另外一个我。表面看着像个人，腐烂的臭味都已经深入骨髓了。

       后来啊，我也跑过。

       小打小闹罢了，连个身份证都没有，能跑到哪里去呢？

       后来啊才知道，大叔说我是他的侄女。把我卖了，卖了500块钱。

       也就不在跑了，没什么意义，全部都没什么意义。这个实际上啊最恶心的不是活着，而是在你想活着的时候，老天爷偏偏想让你死去。在想死的时候啊，贼老天偏偏让你活着。

       在夜场这个极其复杂的大染缸里，你能够地触摸到这个社会最阴暗最丑陋最能暴露人性一面。已婚男人瞒着自己的妻子在酒桌上和陪酒女搂搂抱抱，而他的手机壁纸则是与妻儿的合照。

       我渐渐变得没有表情，变得麻木，活在自己的虚构的岛上。仿佛无论现在发生什么，我都没有任何感觉，无感，看着人和物就像在看跳梁小丑那般有点可笑。

       如果有人会对我笑，有时候我心情好会牵扯起嘴角，假笑，有时候是一脸茫然地看着那个人……

       仿佛被抛弃了一样。

       至于我为什么会被赶出来呢？

       说实话，很是搞笑。

       那一天，我拿着行李，茫然地站在大街上，手里的卡上有十万块钱，说是给我的安家费。

       站在大街上，我并没有一种出狱的感觉。

       我与这个社会，是如此的格格不入。

       也许是我过于颓废，也许是什么，但管他呢。

       后来，我是被大程捡回家的。

       他把我带回家，我那个时候想着也好，如果碰见的是个烂人，直接同归于禁算了。

       我脱了衣服，爬上他的床。

       他从洗手间出来的时候看见我赤条条的样子，急急忙忙拿着床单就往我身上盖。

       "姑奶奶，哪怕我是Gay啊，女孩子家家都也要自重啊！"

       女孩子家要自重啊，临到死能听见这样的话也是值了吧。

       这应该是个好人，我在心底评价到。

       我并不是他第一个捡回家的人，但很可能是最后一个。

       他那天啊，本来是打算找个河的。在路上，碰到了和他有着同样目的的我。

       至于为什么看出来我也是来找死的人，你就当做想死的人身上都会有一种同样的特质吧。

       老好人捡人捡惯了，一个顺手就把我拐回来了。

       他总是乐呵呵的说："救人一命，胜造七级浮屠。"

       我反驳他，你帮了这么多人，也没见你最后有个什么好下场。

       这个时候，他总会沉默下来。过了许久，拍拍我是脑袋，说："你还年轻，30不到，路还长着呢。"

       那个时候不就之前我们一起去医院领了化验单。

       他是复诊，我是检查。

       我是阴性，他还是阳性。

       老天爷就爱开玩笑。

       他对想死的人说："oh，这是个大Suprise，恭喜你中奖了，继续活下去吧。"

       他对想活下的人说："oh，少年，刺激吧。恭喜你中大奖了。"

       至于我为什么能从那个地方出来呢？

       怎么说呢，那次一起出去的女孩们，好几个后来都出现了症状。那确实是疯狂的一夜，喝到最后，是真连自己妈都认不出来了。

       酒，美女，上了头的男人。

       谁又在乎谁是谁呢？

       正好，我踏马也低烧了。

       然后，我就被扫地出门了。

       可我想死，老程不想死啊。

       结果出来那天，他带着我买了啤酒，两个人在30层的天台上谈人生。

       那天，风挺大。

       老程是个好人，各种意义上的老好人。

       他会捡些流浪汉回家，让他们洗澡，给他们换一套衣服，提供一顿丰盛的饭。

       他会抽空去公园喂流浪猫，流浪狗。

       也会定期去做自愿者。

       可就是这样一个看着洁身自好的人怎么会得这种病呢?

       好吧，这个可怜的老处男在网上和一个小年轻在网上聊了三个月，就奔现了。

       潇洒一夜，第二天留了张字条："对不起，我知道你是个好人，所以好好心告诉你，我有艾滋病，你是个好人。"

       可这个心大的，愣是没看见床头的纸条。

       等看见的时候，早就过去24个小时了。

       那时候医生告诉他，从感染到发病一般有2-10年的潜伏期，通过积极治疗干预，有可能推迟发病。到那时，说不定医学上找到了治疗艾滋病的方法。

       再后来的故事就很俗套了。

       后来，老程拿了药之后就拉着我从医院跑了。

       老程说："人啊，总归要走的，做事不留遗憾，就很完美了。"

       我在天台迎着风扯着嗓子对他喊："你还想去干什么？"

       老程对着我喊："我想去转转。"

       我们凑钱去二手市场买了个破房车，就兜兜转转地上路了。路上啊，老程还捡了只大肥猫，叫旺财。

       有些东西啊，遇见的时候就注定已经是物是人非了。

       真好啊，太好了。

       原来你也是有缺陷的人啊。

       这样的话，我们是不是就相配了。

       谁也别嘲笑谁，活一天算一天。

       我也终于见到了姥姥，坟上开满了野花，我在旁边又栽了一棵常青树。

       这样就好了，就好了。

       我还回了趟那个家，我的父母甚至还想把关在家里，把我嫁出去换个彩礼钱。

       最后老程，半夜爬窗户把救走了。

       一时间，我们两个都分不清到底谁比谁惨了。

       兜兜转转一圈，我的夙愿也了结啦，我就想着啊等老程没了，我就跟着他一起走了。

       就在我们去西藏的路上，那一次他下了车就没回来了。我就等啊等，最后猫也没了。

       猫好啊，但我再也不会去养了。

       我就知道他丫的有事瞒着我。

       老家伙，临死了还要算计我一次。

       他留了封信说："世界太大了，但他真的没时间了。他说啊捡到我也许是天意，是老天爷看在他做了那些好事的份上，让他鼓足勇气在做一次好事。算是了了他的一个心愿，也是良心未泯。他还说啊世界那么大，他一直都想去看看，一直都想去看看的。希望我代替他多看看，多跑跑。"

       怎么说呢，说我被骗了也好，

       还是说我只是个自私自利的家伙罢了

       怎么说都好，说是他给了我目标也罢。

       是我怕死也好，总之我还活着，好好地活着。

       我等着哪一天遇见他了，打算狠狠地嘲笑他，你丫的让老子好好活着我踏马真的好好活着了。

       每个人都心理承受压力都是有限的，我们远没有自己认为的，别人认为的那么优秀。

       老程看着性子软，可实际上他才是最倔的那个人啊。

       他宁愿自己一个人干干净净地去死，也不想去麻烦一个人。可他最后也没料想到啊，他还带走了一只猫。

       哈哈哈哈，报应啊。

       前些天，我还做了个梦。

       听见了急促的敲门声，我去开门，看见老程笑着说："你还好吗？"

       我记得我还扇了他一巴掌，让他滚，等老娘死掉的时候再滚过来接老娘。

       她讲完了故事，把咖啡喝成了酒。

       我也跟着喝。

       果然啊，讲故事还是大排档比较过瘾，有酒喝，喝着喝着可以借着喝醉耍酒疯。

       虽然这里是包间，但大声哭还是会被嘲笑的吧。

       "小作家啊，我的故事讲完了，下次轮到你讲了。我今天下午还定了去南京的机票，还有事就快讲。"

       我忍着哽咽声，别别扭扭的问她对自己的人生有什么评价?

       她想了想，说啊："我的人生本来就是一场三流的世俗剧，从一开始就是一副烂牌，稀碎，别人怎么谈论我的过去都无所谓了，只是未来，还是我自己去写的，这是谁都无法否认的事实。啊啊，就这样了，我该走了。"

       我转过身目送她出了包间，装作自己没看见她眼角发红的样子。

       习惯了倔强的人是不肯在别人面前掉泪的。

       我坐在包间里发了好久的呆，等出来结账的时候前排漂亮小姐姐说，已经接过了。

       我就游魂似地飘出了咖啡馆。

       天在将黑未黑时最美，漫天的红霞铺满天空，人也一样，在将爱未爱时最好。

       这样就好，这样就好。

       活下去的那个总是受了人祝福的，哪怕是曾经也好。